再発？
治ったかな･･･と半年前くらいまで思ってました。
このブログに書き込むことももうないかなっとか･･･。
でも、
ここん所の不景気で、仕事がないか、あっても超過密日程かのどちらか
最近どうにも疲労感が取れない。
仕事へのとっつきも、効率も悪い。
最近言われるのは、「もっと自分でよく考えろ」で、最後には「がんばれ！！」
分かるんだけど考えようとすると無力感に近い感覚が湧いてきて思考がまとまらない。
仕事中に呆然となるシマツ…。
他の人に指摘されて気付いたが、ここ３ヵ月くらい、月に１〜２日程度のペースで体調を崩してる。
TVや外の車の走る音が鬱陶しくてしょうがないなど、
鬱に思い当たる症状がバンバン出てきてるのは分かってるんだけど、休職もできない。
両親にも心配かけちゃうし、職場にも迷惑がかかる…。
それでも鬱だったら休まなきゃいけない、とは思うんだけど、
両親なんか未だに、「サボりたかっただけだ。」と信じてるし、会社には入社時に鬱のことは話していない。
もう、両親や会社の人に説明する気力ももうない…。
まぁ理解なんかされるはずないんだけど…。
最近思うのは、一時はほんとに治ってたんだと思う。
でも、その時にストレスをためないための訓練をしておくべきだったと後悔してます。
今はもう手遅れって、死ぬしかないってカンジだけど…。
作業に埋もれてストレスが加速度的に増えてる感じするしそういう意味では転職もありかな…。
鬱の人はやっちゃいけないと言われてるけど、もう１回退職させられてるしねぇ。
死ぬのもしんどいと感じてて、それもできない。
よく会社に出勤できてるな…今も飲んでる薬と鬱に対する慣れと、日々の出社する習慣てすごいなと他人事のように考えてみたりする今日この頃…。
休んでしまった…
土曜から調子は悪かったけど、熱がおさまらない、37℃超くらいでずっとおさまらない。
家にいても、親がいるので無理してでも行こうとしたけど
準備している最中にダウン…。
病院には行ったけど、ほんとに風邪なのか？
頭痛と発熱しかない風邪って風邪なのか？
会社の人も心配して電話くれたけど、「精神的なものもあるかもしれない」と言われ、そっち系の診察も受けるように勧められたが･･･
「月１回ですが、もう行ってます。」とは言えないよなぁ。
会社には内緒にしているからねぇ。
言ったら就職させてもらえなかったよね？
でも、ここんとこ月１ペースで休んでるのも事実で…
認めたくないけど再発したのかなぁ。
家に帰ると、「根性が足らん」とか、「またサボりたい病がでた」とか言われるシマツ…。
本気で両親とは関係ないところで生活したいです。
それより、鬱をなんとかすること考えた方がイイのかも…。
あ、これじゃ鬱が治ってないって認めてるみたいなもんじゃないか。
鬱なら遂に自律神経に来たってことは…重症ってことになるんじゃないの？
ヤバい…。
休職か転職か退職か…。
ついに３年経ちました
鬱が発病してから３年を過ぎました。
その間、休職あり、実家に帰省しての転職あり…。
いろいろあったなぁ。
両親は、相変わらず「ほら見たことか!!」と僕の鬱を病気とは思わず。
ただただ「がんばれ」とか、「気合いだ」とか、無意味に励ますばかりで、正直なところ役にたたず、病状を悪化させるようなことばかり言って来る。
毎年５月は鬱が悪化する月で、やっぱりというか、熱が出て休んじゃった。
今月は皆勤賞したいなぁなんて思う。
６月初旬
今も押しつぶされそうな不安感が続いてます。
正直言って仕事の効率もだいぶ落ちてると思う。
まぁ（無償）残業で埋め合わせて自宅に帰るのが遅くなれば家にいなくても済むので、
そこは楽なんだけどなぁ･･･。
目下「早よ死にたいなぁ」という口癖が再発中･･･
他に、「どうせオレなんて･･･」etcetc･･･。
マジヤバなので今度薬の量を増やしてもらえないか相談してみよう。
それまでもつかな･････････。
Drが…
今まで面倒見てくれていたDr.が夜の診察から外れちゃったので、
しょうがなく違う先生に･･･。
両親は「無責任な病院だ！！」とかって怒ってたけど、
僕自身は愛称が良くないと感じていたので、
素直に次のDr.にかけてみようと思ってる。
でも、怒る両親を見て、その場で感情を吐き出せる人を羨ましく思ったりしました。
今月こそは･･･
またしても久々の更新です。
最近、月報と化してきた感があります。bzpです。
先月も何とか（月間）皆勤賞を勝ち取ることに成功しました。
先月と同様ですが、その内の数日は
本当に！！
両親から布団を引っぺがされ→ドアから押し出された日もありました。
今思うと、その時精神的には「あきらめていた」としても、
肉体的には「逃げなかった」と言う事実が、
今は自分を支えている１つの理由になりつつあります。
今思うことは、一度あきらめてしまったがために
「またダメか･･･」と「あきらめ」＝肉体的な「逃げ」を
繰り返してきていたように思います。
５月は過去２年連続ウツで会社を休みはじめた月にあたります。
でもってDead Lineは５月１２日前後･･･。
「今度こそ乗り越えたい」とは言いません。
別に「やってこなければ」それでもいいし「くぐり抜けても」良いんです。
なんとか今月だけは何とか皆勤賞したい。
･･･と今のうちから考えている今日この頃です。
